まったく、毎日毎日、車のりまくりｗ
2日目にして、すでにガソリンを6千円分入れて
ほぼ、入れた分だけ、使いはたしてるｗｗｗ
怖いと感じてる間は、大きな事故は、ないかと
経験上、思うのだけれど…
今日は帰宅するなり、もうムーブ慣れちゃって…と・・・・汗
その気のゆるみが一番怖いんだよねぇ・・・
しっかし、間の悪い事に、ガソリン高すぎで
ちょっとかわいそうｗｗｗ
それでも、あの、運転がしたくてたまらない気持ちは私もよーくわかる（笑）
これぞ青春よねぇ～（笑）
しかたないかなぁ＾＾；
本日、お正月用品の買い出し・・・・・・
どれもこれも、高くなっているのは、恒例だから分かってはいたけど…
なにも、もやしまで、100円値上げすることないのに…ボソ
そして、来年の目標！！
とりあえず、3年計画で…
何が起きても、いつでも対処用に…
年間100万を貯金を目指す！！(●´艸｀)ｸｽｸｽ
来年から、ひきしめるゾ～～～～ｗ
nannka...kono burogu ni konnnano ga atta.....
nosete mitaha iiga....
nihonngo ni naranakunatte simattanoha douyukoto???? wwww
ma...ikka
そんな言葉だけが、毎日、頭を駆け巡る。
ほんの数年前まで、ほんのちょっとでも、変わってくれたら私は元に戻れる
って思ってた気持ちも、もう無い。
万が一、変わったとしても、今さら…私のこの苦しんだ年月を
わかるものか…って思ってしまうだろう。
数年前までは、だぁりんにも言い分は、たくさんあるだろぅと
本心を話してみて…って言った事が何度もあった。
そして、その気持ちにそえるよう、努力したこともあった。
でも、今は、何を言われても、だぁりんの為に自分を変える事はないだろう
「そんなのかんけいねーーー」ってヤツｗ
こうして、夫婦は終わっていくのかな？
なんで、大黒柱になってくれなかったの？
なんで、父親になれなかったの？
なんで、家族を守ってくれなかったの？
なんの為に、家族を作ったの？
もう、だぁりんとは、22年一緒に居るね。
こんな疑問を何度も、伝えたつもりだったけど…
一度も、答えてくれなかったね。
本当は、優しい人なんだから…
私の気持ちを分かって。
そろそろ、離れよう？＾＾
心身ともに、疲れました(~_~;)
本当は、そんなに焦らず、ゆっくり勉強して、普通な状態でとらせてあげたかった・・・・TT
でも、だぁりんが、かりめん落ちるなんて・・・とか…
そつけん落ちるなんて…とか…
つまづくたびに、追い打ちをかける（号泣）
もっと、わが子の性格を見てやって欲しいよ…
甘えっ子で育った子に、そんな思いさせても前に進む訳がないよ。
アフロには、二人になった時、真面目に話して、それを聞いてくれて
１８年生きてきて、初めて、物事にエンジンがかかった…って見てすぐにわかった＾＾
そして、今日！！お昼に、「合格したよ」の電話をもらって
もぉ～「おめでとーーーーーー♡」って言いながら部屋をグルグルまわってしまった(●´艸｀)ｸｽｸｽ
私も、だぁりんも、一発合格だったから、これで落ちたら
また一生言われる…と、思ってたから、これでアフロの立場もよいよい♪平和平和＾＾
帰りは２０分ほどの駅まで迎えに行って
帰りは、アフロの運転で帰宅（*^_^*）
自信をつけたアフロは、また少し大人っぽくｗ
ところで、「おめでとう」の言葉だけど、私がアフロを妊娠したとき
ものすごく、嬉しかったけど…
その時の先生をはじめ…あの人の気持ちを第一に考える母でさえ
これからどうするの・・・・？って顔をされた。。。
回りの誰もが、結婚もしてない…しかも相手の男は拘置所帰り…
みんな「はぁ～～～」状態だったけど、その時は
別に私は嬉しいし、おめでとーの言葉なんて気にもしなかった。
でも、唯一！！今はもうだいぶ前に亡くなったけど
田舎のおばーちゃんから電話があって
「ふぅちゃんおめでとー」って一言を聞いて
なんだか違う意味で嬉しかった。
どんな状況であっても、家族であっても
心からの「おめでとー」は大切なんだって、ずっと思ってきて
普段、そんなきちんとした、会話のしない親子だけど＾＾；
おもわず「おめでとー」の言葉にアフロが嬉しそうに「ありがとー」と電話の向こうで＾＾
やんちゃな事ばかりして…ハラハラ、日々、ドキドキの度を超えて
怒り爆発する息子だけど・・・・・・
素直に育ってくれて、本当によかった…と思った。
今年のクリスマスは、今までとは違って、家庭的なクリスマスにならなかったなぁ
でも、プレゼントだけは、なんだかんだ言ってアリなのね(*^ 0 ^A
今日は今年最後の私のクリニックの日。
最近の体調としては、悪くはないのかもしれないけど
ちょっと頭がパニッってるかもぉ＾＾；
何かにとりつかれたように「離婚の決断」を迫られてるような気分に
一日襲われてるTT
コトー先生（私の主治医
）に、話すまでの事は特に何もない・・・
いつも診察の時の事を考えると…
どこからどこまでが、病状なのか、愚痴なのか…分からなくなってしまう
クリニックは連休明けと、お正月休み前と言う事もあって
激混みだったし…
時間も押せ押せで、私も2時間半待ちだった。。。
そんな状態なのに、コトー先生は、少しづつ話を聞いてくれる。
なんだか体は元気なのに、申し訳ない気分になっちゃう。
せかさず、一人の診療時間も決まってない。
完全予約制なのに、時間がかかってしまって、色々あるみたいだけど
私は、今までで、どの先生よりも、コトー先生が一番信頼できる
前みたいに、働きすぎで…倒れてしまうことだけが怖い～～～
なんだかんだ、3時頃には、終わって、いよいよ娘の i Podを購入に（笑）
何件か電気屋さんを見たけど、これだけは値引きしてくれないなぁｗ
まぁ、品切れもなく、すんなり買えて♪そのあと、アメ横を眺めて
途中疲れて、コーヒー飲んで(*^ 0 ^A
そして帰りに、ケーキを買って、なんだかんだで、朝10時頃でて帰宅は6時だった～＞＜
久々に、すごく疲れた
でも、娘とブラブラ買物は、やっぱり楽しいな
子供が大きくなると、こんなものなのでしょう＾＾；
必死にクリスマス食事を作らなくてもよく…
プレゼントは、枕もとに置く年頃でもないので
明日、本人を連れて、買いに行くｗｗｗ
実家の母から、クリスマスだけど
あなたが居た頃は、楽しくて懐かしいわぁ～
と、母からメールが(*^ ０ ^A
一人っ子の私は、クリスマスは盛大だったので…
確かに、淋しいだろうと…
でも、
我が家も、質素だから、まぁいっかぁ～（笑）
と、言うか…クリスマスどころでは無いのが現実…
車を運転していても、テレビを見ていても…
いっそ、この家を出てしまおうかと…
永遠と考えている…
こんなんでは、ダメダメだな～と、頓服服用
そんなんで、ごまかして、過ごしている日々。
離婚について、いろいろな話を聞いてきた…
乾坤していらい、守りに入ってしまったのが
間違いの元だったのかなぁ？なぁんて思ってみたり。
私の心はパニック状態Ｗ
せっかく、ここまで回復したのになぁ・・・・・