うつ病おとぼけ母と爆走兄妹移動＾＾

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これからも宜しくお願いしまーす*´∇｀*



うつ病おとぼけ母と青春爆走兄妹ちょっとだけだぁりん

占い・・・・・

銀座の母に会いに行こうかと思ったり・・・・

大泉の母に会いに行こうかと思ったり・・・

ヒーラーさんの所に行こうかと思ったり・・・・

でも、どこへ行っても
きっと何も変わらないに違いない・・・

今は、じぃーっとしとくべきなのだろうか？



人が集まれば必ずもめごとが起きる。
一度、経験してるのに、また同じ事が。。。
人に裏切られるって、ネットの中で人を信じてはいけないんだろうか？

元は突然のメールで彼女から相談してきたことが始り。。
私は、そのころ、リスカに苦しみ、死ぬことに悩み、生きることに悩んでた。。
でも、彼女も真剣に悩んでるんだと思ったから
私の出来る限りの事はしたつもりだった。

結果、ほんの数日の間に、ID削除して
新しいIDで、楽しんでる。
それでも、何もなかった事として彼女が思い楽しめるのなら
私は、それでいいと思う。

ただ、私の心に残ったものは
簡単にばれるような小細工。。

私は基本的に、あっちにもこっちにも
良い顔をする人が嫌いだ。。

きっと、ココの部分の自分の性格が
自分を追いつめるんだろうな・・・

でも、ムリ。。
ここだけは、曲げられない；；
絶対絶対私には出来ない・・・・

もう、行き場がないよ？

仕事も出来ない。
独立もできない。
死ぬ事さえ出来ない。

毎日毎日、腕に傷をつけてる意味のないことを。。。

だからって、だぁれも心配してくれない。

窓から飛び降りたら、心配してくれるのかなぁ？

死んだら、後悔してくれるのかなぁ？

私は、なんのために生きているんだろう。


明るい光が、ほんの少し見えたと思ったのに…

すっかり、暗闇の中で迷子になってるのかなぁ？
いつまで迷子なんだろう？
出口が見つかるまでに、私の心は
もつのかなぁ・・・

離婚vs死

私の心は今戦っている

もう、選択肢はこれしか無い気がするのだ。

本当は、全然死にたいなんて思ってないけど。。
ココに居続けるなら、今すぐにでも死んでいいと思う。
自分を殺して生きて行くなら、私は、もう生きていたくない。

だからと言って、もう、育った家で過ごした19年と同じ時間
19年間を過ごしてしまった、だぁりん。

彼と離れて、生きていけるのだろうか？と、矛盾した気持ちもある。

でも、このまま、試してみてダメなら諦めもつくだろう。
一度しかない人生なのに、生きる望みがあるのに
試さないで死んだら、きっと成仏できないと思うし

何度も、色々な人に励まされて
何度も、適当に考えるよう努力したけど…
一日、一言に、傷ついてしまう私には
聞き流す方が、過酷な気がしてきた。。。

だから、もう、聞き流さない、適当にしない
全部受け止め、聞きいれ、感じて
希望の糧にすることにした。

私には、向かい風の方が向いてるみたい

大丈夫と思ったのに・・・・

なんでかなぁ・・・・

どんな気持ちになったとき、リスカに走るんだろう・・・

自分でも、良く分からない。

淋しいのか、死にたいのか・・・

でも、一度目は、必ず、手首なんだよね。。
そして、知もでない…と思うと
何か所も、どうせ死ねないんだから…と続く訳。。

数日おきに母からのメールが痛い。。

いつも「元気にしてる？体調崩してない？」と・・・・・

当然、心配かけたくないし…
言える訳もなく、ほんのちょっと前は
母親に、良く愚痴ってたのに…

最近じゃぁ～誰にも話す事ができない。。

もう窓から飛び降りちゃおうかな…

生きてても、楽しい事ないしぃ～