マジ疲れてきたぁ～～～(~_~;)
朝、8時半までに、お化粧を済ませて
出かけるなんて、滅多にないのにぃ～
でも、明日でまだ3日目か・・・・・
とりあえず、明日行ったら月曜からは
通院があるのかどうなのか…
どっちにしても、来週からは一人で行けそうかな？
一休みの日曜かと思えば、朝から自分の健康診断
なんか、慌ただしくて、全然熟睡できないしぃ
楽しかったネット遊びもまでも、悲惨な事になってるし…
一段落して、お暇をもらう約束してるから
ボ～と都内のホテルにお泊り行こうかと思ってたけど
鎌倉ぶらぶら程度なら、疲れないしいいかなぁ
今は、先の楽しみだけを考えて頑張るのだ
そういえば、眼科で待ってる時、ドライアイの冊子を見ていて
私、チェックが6個ぐらいあった
次の手術の時、私も見てもらおうかなぁ～
最近、一度朝早めに目が覚める。。
毎日、なにかしら緊張感があるから、浅い眠りなのかな？
そんな今日、3ヶ月も前から予約待ちしていた
だぁりんの白内障の手術日。
だぁりんの緊張感が痛いほど伝わってくる。。
そりゃぁ、10年も前から分かっていて
ここまで、ほっといたのは、本人が手術が怖いからだし（笑）
すでに、この時点で性格が違いすぎるｗ
私なんて、スゲーーー怖がりで病院嫌いだけど
何かのきっかけで、「影がある！」なんて言われた時なんぞ
次の日に、大きな病院に行ってCTまで撮ったしｗ
悪化するんじゃないか？1日で生死を分けるかも？！とか考える
億秒な私は、元気になれるなら、病院では
まな板の鯉状態なのにｗ
だからいつも何かの当日は怖さは消えてる。。。
それに対して、全身緊張！のだぁりんを隣に乗せて
車で15分ほどの病院まで行くのに、疲れるのなんのって＾＾；
車を駐車場において、後から病院に入っていったら
だ～りん、すでにおらず・・・・
アラ、もう行っちゃったのかしら？！と思ったら
手術着で現れた_(Ｔ▽Ｔ)ノ彡☆ばんばん!
帽子までかぶってるお？！ｗｗｗｗｗ
思わず、孫にも衣装！と言ったら笑うなと怒られた(●´艸｀)ｸｽｸｽ
普通の白内障は15分～20分で日帰り楽楽～～って聞くけど
だぁりんの場合は、老人性のものではないし、悪化してしまったので
2時間みてくれと言われてた。。
が、ちょうど1時間ぐらいで帰って来たかな？
痛かった？って聞いたら「痛くないよ」と言ったので
私、なんだか、やっと生き返った気がした。。
やっぱり、いくら、憎たらしい、だぁりんでも
自分の痛みより、ひとの痛みや恐怖の方が私は痛い；；
帰宅後、だぁりんも、疲れたみたいで、死んだように寝ていて
私も一緒になって、ひたすら眠ってたｗ
疲れたぁ～～～～ｗ
あとは、逆側の目、来月の後半だ。
今度は、本人も勝手が分かってる分、少し気持ちも楽かな＾＾
結婚して20年、普段はケンカばかりしてたけどぉ
だぁりんが、何かあったときは、いつも痛みをはんぶんこして
歩いて来た気がする。。
普段いばっていて、困ったときだけ「どうしよ～…」と言う
だぁりんに、なぜか、寄りかかられると知らん顔は出来ない私。。
そんなときは、辛くても幸せを感じられる。。
でもぉ～～～～
私が辛い時は、知らん顔だし、えらそーだしぃ～ｗ
この間なんて、「しょうがねーから一生お前の面倒見るってきめたんだよ！」なんて
言っちゃってさ！
論点ずれてんねん
おぅおぅおぅ！一生面倒見てくれるなら、金だけ面倒みやがれ
いうてやりましたがなΨ(｀∀´)Ψウケケケ
さぁ～て、今年一杯、なんとかこの家庭で乗り切る覚悟が
できたようなできないような…ｗ
体調も悪いし、赤レンガ倉庫の、占いおばばが去年と今年天中殺だから
もう少しまってみて。とっても良い相性だから。それにあなたのラッキーカラーは黒ね。
これが、心に残り、来年に延ばした訳さｗ
ちなみに、細木流でも、今年が3年目最後の大殺界だからさー
今年は、静かに、、、、、
あと、半年、私の心が持つかどうかが問題だが…
ムッリーーーって思ったら
またプチ家出して乗り切るかｗ
淋しいと感じたのは久しぶりだなぁ…
慕っていた人が去る淋しさ…
懐かしい感情。
本当は、「ヤダヨ～～～」って言いたい
でも、言えなくなってしまった。
数年前までは、子供みたいに
自分の感情のままに、相手に伝える事が出来たのに
病気とともに、本当の気持ちを伝える事ができなくなってしまった。
ん～…本当は病気のせいじゃなくて
大人になったって言うのかなぁ？（笑）
おばさんになって初めて大人かぁ～
ふぅ～～～ん＾＾
二十歳で成人なんて、嘘なんだな(●´艸｀)ｸｽｸｽ
苦しめられてる病気だけど＾＾；
ある意味、人生のちょっとした壁なんだろうか？
最近、また精神的に戻ってしまって
絶望感いっぱいな私にとって
ちょっとだけ、小さな光と思う事にしよぉっと*´∇｀*
どうして専業主婦は、認めてもらえないのだろう？
娘と私、お金を産まない家族は、人間とは思われてないと
言う感じを旦那から受けてしかたがない…
だから必死に、パート以外で頑張ってるのに…
地道なパートじゃないと、それも認めてもらえない…
実際、軽いパート週３、4時間程度の収入より上回ってるのに…
だからって、楽な訳でもないのに…
パートに出たら、時間の配分が出来なくなる…
結局、「お前の働くなんて！」と言われる
私は、いったい、どうしたら認めてもらえるんだろう…
そんな事を悩んで居ると…
あんなに、次の日、馬鹿げてるとリスカを後悔したのに…
意味もなく、傷をつけてみたくなる…
こんな日々を送っているなら…
離婚した方が、元気になるのでわ？と何度も何度も何度も
繰り返し、考える…
でも迷うところは、実際本当の私の不安やストレスは
旦那だけなんだろうか？
と、考えると、勇気がでない・・・
普段、あたってくだけろ！精神なのに…
どうして、こんなにまで、迷うのだろう・・・・
ふっと思い立ってカミソリさがした…
何がしたいのだろう…
どうして、そんな衝動に急に襲われたのか良くわからない…
でも、死にたい願望はないから…
結局、力が足りないのか…
ほんのちょっぴりの傷ができただけ。。。
これで良かったのかなぁ・・・・
自分の心が限界にきているのもあり…